どうも 猫キャンプ です
看護師生活を12年続けていた私ですが、適応障害と抑うつになって
人生ドン底；って感じで、何度も何度も周囲に対して「ごめんなさい」と思いました
自分は自分に自信がなくて、メンタルが弱いからこんな事になるんだと
自分を責めまくったんですが、状況は改善せず
何事も理由を探してしまう性格から、本を読みあさり色々調べて、役に立った考え方をご紹介します
辞めた時の話は↓こちらです
【体験談】適応障害・抑うつで退職した看護師の私が蘇った方法
とりあえず気が済むまで休む
仕事に戻ることを考えると、どうしても気が休まらない気がして
1ヶ月休職したのちに退職したんですが
一番厄介だったのは、自分の中から
ずっと自分を責め立てる言葉が溢れ続けていたこと
辞めて職場の人と、無理に関係を続けなくてもいいようになったのに
「悪く思われてる」「笑われている」っていう想像が
何回も何回も頭に浮かんでとても苦しかったです
安全な場所に逃げてきたはずなのに、まだ責め立てられている気分で
人間が思い込みを改善できるようになるまで、半年以上かかるって言われています
自分が安全な場所にいるって
自分が頭ではなく感情面で理解できるようになるまで
何も自分の考えに制限をかけず、全部許してあげてください
適応障害は、人より真面目で、我慢強くて、責任感が強い人がなります
20歳〜定年までだと40年以上働くかも知れないのなら
ちょっとぐらい自分のために休んだってバチは当たりません
将来のことは一旦おいておいて、自分が生きていける方法を考えましょう
やりたくない事はやらない、やりたい事はやる！
私は、やらなければならないって思えば思うほど
前に進めなくなっていきました
やりたい事は自然に出来て、やりたくない事が全然進まなかった
でも本当だったら、それでいいはずなんです
今まで無理にやりたくない事をやっていたから、心が限界を迎えたんです
無理がたたったんです
だから今まで感覚が鈍っていた分、その感覚を大事にして
今後同じように自分を蔑ろにして、また潰れないようにしていきましょう
よく寝て、よく遊び、食べたい物を食べる
人間の基本的な欲求ですね^ – ^
でも仕事で不規則になったりして
うまく寝れないとか、食欲がないとかあったと思うんです
私は夜勤ばかりしていたので、同じ時間に寝れるってことがなかったです
早出や遅出が当たり前で、夜勤じゃない日も
朝昼夕と当たり前に食事を取るってことがなかったです
だから毎日よく寝て、好きなものをちゃんとした時間に食べるってだけで
本当に贅沢だと感じました
人間は睡眠をちゃんと取れないだけで
よりストレスを感じやすくなって、気分の変動が激しくなり、脳の機能悪化、体重増加、免疫力の低下などが起こります
私は、睡眠薬はベンゾジアゼピン系は飲みたくなくて、自分でiHarbでメラトニンを頼んで5mgずつ飲んでいました
処方される睡眠薬よりも効果が緩やかですが、依存性が少なく、睡眠のリズムを整えてくれるので、飲んで30分〜1時間で自然と眠たくなります
あと、自然の中で遊ぶことがメンタルにとってもいいので、ディキャンプを一人で楽しんだりしてました
人間は自然との接触が増えるほど
ストレスホルモン↓、心疾患のリスク↓、糖尿病のリスク↓、早産リスク↓、睡眠の質↑など
めちゃめちゃ良いことばっかりです
大気中の良いバクテリアを取り込めるから、フィトンチッドが免疫系を強化するからとか、身体の活動レベルが上がるとか、色々なことが理由に挙げられています
近所の公園でいいので、コーヒー片手に散歩がてら、何も考えずゆっくり歩くだけでも効果はありますので良かったら試してみてください
周囲の事を考えて怖かったら、一旦距離を置いて休む
仕事を辞めてから、周囲の人たちは
「がんばったね」「ゆっくり休み」って言ってくれていたんですが
その当時の私は、友人に会うたび
（まだ仕事してないことを何て説明しよう）（何も成果を出せていない、呆れられる）など
どっかで今の自分の状態を説明して、頑張っているアピールをしないと
友人の輪の中にいてはいけない気がしていました
やらなきゃいけないと思っていることが、できない状態なのに
でも報告するたびに、次に会うのが苦痛になっていきました
なんか強迫観念みたいに、周囲に自分の状況を理解してもらわないと
居場所がないと思っていました
社会人（看護師）として染みついた『報・連・相』のせいなのか
今思えば、周囲の視線を気にしすぎていて、自分のことを考える余裕なんかない状態でした
そこで一旦引きこもりました
って言っても近所に買い物行ったり、一人で公園に行ったり、一人旅してみたりはしていたんですが、
いつも周囲の分けることばかり考えていましたが、一人旅しながら
（こんな贅沢、一人でしていいんだろうか？）
って何回も思いました
でもこの考え方が自分自身を、苦しめていたんだと思いました
自分の持っているものを、分け与えて分け与えて
最後には自分を飢えさせてしまった
自分だけ贅沢することを怖がっていたけど
自分だけ贅沢してもいい！！と心に刻みました
周囲を納得させるために、自分の人生を使わないでください
周囲の人たちは、あなたの人生の責任を負う訳ではないので
自分一人だけでも納得のいく人生だったら、全部OKです
すべて許しましょう
まとめ
もし今苦しい思いをしている人がいるなら
少しでも力になれると嬉しいです
もし自分のことを許せなくて、自分を責めて苦しんでいるのなら
生きてるだけで100点満点を自分にあげてみませんか？
きっと頑張りすぎたんですよ、自分を追い詰めすぎたんですよ
だから今この瞬間だけでもいいので
生きているだけで100点満点を自分にあげてみてください
どうか貴方の心が、少しでも軽くなるように願っています
コメント